PIADA DE JUDEUS

PIADA DE JUDEUS COMPLETA:

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: * Jacira, você está tomando banho ? * Estou seu Salim. * Jacira, abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim, estou nua. * Jacira, abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira, quer foder com Salim ? * Mas seu Salim, eu não sei... * Jacira, quer foder com Salim ? * Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!!

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O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço!

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Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça? -Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o 'leite' para o senhor fazer um cappuccino.

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Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!!

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Um casal muçulmano 'moderno', preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ...

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O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar: - Vem Jacozinho, vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. - Izo, filhina, levanta, a babai tá aqui! Vem babai. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho. - Izo, filha! Agora anda. Vem colinho babai. Babai segura. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros. - Aih! Anda. Agora Bula colinho babai. Bula, babai segura. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai. - Agora bula colinho babai. Bula, Jacob, bula. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. Imediatamente o pai desviou-se do filho, indo este cair de cara no chão. Foi a primeira lição: - Izo, Jacozinho, é pra abrender a não confiar nem na babai!

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Um libanês estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover: - Mirna! - Estou aqui, papai. - Samir! - Estou aqui, papai. - Bechara! - Estou aqui, papai. - Adma! - Estou aqui, papai. - Salim! - Estou aqui, papai. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: - Mintaha! - Estou aqui, querido! O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: - Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!

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O turco chega com um pu*a carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: - Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo..

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Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: - E aí Jaco, quanto tempo! Como vai, meu amigo? - Vou muito mal! - Por que Jaco, o que foi que aconteceu? - Minha mãe morreu na semana passada! - Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

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Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: 'Vôo panoramico de helicoptero'. - Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jaco ao piloto. - São US$ 100,00. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: - Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu...

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Outra de mae-judia: - Alo, mamãe? é David. - Daviiid, como você está filhinho. Você tá comendo bem... - Claro mamãe. Tudo esta bem. Mãe, eu tenho que dizer uma coisa... - Mas claro, meu pequeno. Eu tô sempre aqui pra te escutar... - Bem, mamãe, eu vou me casar... - Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É pra quando o casório? - Sei, sei mãe... o problema é que... - Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... - Bem ,mãe... ela é negra... - Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho... - Bom, ela já foi casada... - Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar... - e ela tem dois filhos... - Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho... - e ela não é judia... É de origem palestina... - Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... - Então a gente pode passar ai'? - Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... - No seu quarto? E você? Você vai dormir onde? - Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO...

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Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Era um judeu muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitério da cidade, estava escrito: Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra.

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Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.